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　　本文基于曾奇峰老师往期直播内容整理，为方便用户阅读，保留了曾老师回复的大部分内容，文字整理为Stella。 如果您有任何问题，欢迎文末留言！

　　你总是要求孩子听话，你难道没有羞耻感吗？ 就是你要求太多了嘛，如果你开始有一点羞耻感，你就不会对孩子要听话，有那么高的要求。

　　因为如果我所有的事情都听别人的话，羞耻感马上被激活了，因为我就只是别人的一个傀儡，我的存在感就被极大地攻击了。所以孩子一点都不听话，是因为他有太多的羞耻感，而这个部分我们是需要尊重的。

　　我们怎么尊重？就是要他别那么听话，要他成为自己，只要他不犯法，不把家里房子拆了，那不听话也没什么嘛。

　　毛姆好像说过一句名言，他说：人类社会的进步，就是建立在孩子不听父母话的基础之上的。

　　刚开始的时候，你可能会非常机械地按照这个套路来。时间长了之后，你就不会太机械了。在这些套路的帮助下，你就会直接看到人的内心的深处，能够直达潜意识。

　　除了极少数的天才能够不借助套路这种机械的过程，大部分人还是得经过这种有极限的训练，这种套路的玩法，最后来达到那个没有套路的最高境界。

　　因为羞耻感永远是跟性联系在一起的，当我体验羞耻感的时候，就表示我还是一个有性的欲望的人，我还活着。如果我连羞耻感都体验不到了，就表示我的力比多枯竭了，我要么就是老得快死了，或者是已经死了。

　　比如说，我作为一个女孩被人了，明明是对方应该感到羞耻，对方应该受到法律的严厉惩罚。但是我们都知道，如果一个女孩经历这些之后，她自己会觉得非常羞耻，这就是把攻击性转向自身。

　　如果我们要做他的分析的话，我们需要把攻击性转向外界。那个人才应该感到羞耻，你不过是在替他羞耻而已。

　　我如果有羞耻感，那些制造了我的羞耻感的人就还在，他们还活着，跟我还有链接。但是如果我没有羞耻感了，就表示我跟那些人的关系中断了，或者是那些人死了，或者那些人直接是被我杀死的。

　　我幻想我是一个完美无缺的人，我突然发现我竟然不完美，羞耻感就产生了。这是与自恋有关系的。

　　为什么我需要重复体验羞耻感？因为我自认为完美无缺的那个我无处不在、无时不在，而它非常的脆弱，会因为一点小事情，就让我看到自己的不完美，并且产生羞耻感。

　　如果我内心里面的我本来就是残缺的，我当然就是残缺的。如果我放弃一些自恋的话，那我就不会有羞耻感了，所以体验羞耻感本身，也在体验我有一个完美的自我意象。我羞耻感越多，或是越容易在广泛的议题上面有羞耻感，就表示我对自己的完美主义的要求越高。

　　在我早年跟他人的关系中间，有人需要我羞耻，那么在我发展新的关系的时候，我就投身性地认为对方也需要我，有羞耻感。这样我的来访者在我面前可能会觉得，曾医生我是不是说下面的东西，你会不会贬低我。

　　我会跟他说，有可能不是我贬低你，我不会贬低你。但是你自己会觉得羞耻，就表示你需要 把你在关系中间觉得羞耻的这种模型，带到跟我的关系中间，投射性都认为我会贬低他。

　　曾奇峰：我们人活在这个世界上面，我们的身体需要阳光、水分，各种各样的营养，而我们的精神需要什么呢？需要关系。

　　有的人他因为早年处在几乎是施受虐的关系中间，他的人格就倾向于在成年之后，主动地（潜意识层面的主动，他自己不知道自己在主动）让别人伤害自己。

　　他总觉得好像被别人迫害了，被别人忽略了，被别人瞧不起了。但是深入地分析会发现，他在试图教会别人配合他，重复他早年的关系模式。

　　这个模式是自己在这个关系中间不舒服，那我们就说，他跟他人建立关系的模式是被早年所决定的，这个模式的名字叫做施受虐。

　　人在不断成长的过程中，就是要不断地用新的方式来保护自己的边界不受侵犯，来满足自己的愿望。

　　有些人真的能够让自己自我保护的方式与时俱进，不断地学习各种新的保护自己的方式。 而有些人永远都在用儿童时候的方式来保护自己。

　　我们可以想象，他们真的保护不好自己，不像一个边界清楚、强大的成年人，在非常有效地保护自己。

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